凌晨四點, 半夢半醒之間, 那個沉睡五年的他又來到我面前.

黑暗中, 他站在房間的另一端, 閃著黑的發量的瞳孔看著我

為什麼要壓抑?

為什麼要忍奈?

為什麼要掩飾? 

做自己想做的事不是很好嗎?

對於這些問題, 我無法回答

你究竟是誰? 黑暗中我問到

那你又是誰? 他也反問

我就是你, 但也不是你. 短暫的沉默後他回答到: 我了解你, 你卻不了解我.

天快亮了, 你該走了, 我看了看牆上的時鐘

是啊, 我只能存在你的陰影裡, 但是我永遠都會在那裡. 不管你如何壓抑如何掩飾

自從那件事以來, 最進情緒變的很不穩定,心裡深處的野獸影響著我的日常,

甚至有時會有想殺人的衝動...

走在街上, 十幾度的氣溫無法冷卻我燃燒的衝動, 

商店裡的音樂, 彷彿都在鼓動著我...

..........

想扭斷脆弱的脖子,

想割斷頸動脈,

想刺進心臟, 感覺從刀子傳來的心跳...

想看從動脈噴湧的血色噴泉,

想被溫熱的血灑滿全身 ...

我是不是壞掉了呢?

最近發生的一些事情讓我心煩意亂, 週遭的事情似乎一再的考驗我的耐性

我感到我的破壞人格正在逐漸甦醒, 上一次是什麼時候? 五年有了吧?