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星期四, 一月 13, 2005
缺乏
我很討厭自己,非常非常的討厭自己。

真要說為什麼,我也講不出來,但就是非常的討厭,感覺那是一種根深蒂固在我自己生命中的某一部份。

我到現在都還想不起來我大概六七歲左右的事情,好像我的人生就這樣跳過那一段時間,有種…不是很確定的感覺,畢竟在那個年齡,應該是要記得些什麼的了,不記得的話,總是怪怪的。

曾經跟母親提起過,卻沒有很明確的答案;提到母親,幼年時對她的印象除了工作還是工作,很少看她有什麼輕鬆的時候。

我雙親很早就各自外遇了;父親的對象我不清楚,不過知道有個跟我同年出生的哥哥,也見過幾次,但感覺其實挺詭異的,雖然「哥哥」對我而言跟陌生人沒兩樣,只是覺得一個沒什麼感情也沒什麼存在感的人,卻跟自己流著相似的血液,倒是不會因為父母的關係尷尬,只是覺得~好奇怪。

或多或少,我還是看的出(好吧,其實是偷聽來的)母親其實會懊惱我不是兒子,也不能怪母親做這種不能比較的比較吧,只是覺得很無奈呀,很多事情是先天的,根本沒有根據也無從改變的,卻好像成了我的缺失,就知道母親沒有任何責怪我的意思,還是會感覺難過吧。

母親的外遇對象是個好人,她們認識的時間超過我的年齡,但我是在國二之後才見過,那人比母親大上十來歲,很疼我們姊妹,也很客氣;說來諷刺,該是破壞人家庭的男人,這一兩年來他陪我看醫生的次數,比父親還要多上十倍不只,當然我知道父親仍舊是對我照顧的,只是那男人真的好,至少母親跟他在一起開心。

雙親對婚姻的態度影響我很深,我想這也是讓我夢想當家庭主婦跟某種程度的排斥婚姻最大的因素,也有孤獨終老的覺悟吧(雖然這不是我這年紀該講的話),覺得我精神上有太多不能碰觸的地方,進步的速度太緩慢,應該很難找到一個能接受我的人吧。

說到這讓我想到男友,好吧,像被Ivan更正的,是朋友。我跟他、他姊姊,我們三個可以說是一起長大的,印象中小時候他就是個老頭臉,不太搭理人也不太笑,其實很討厭這類型的人呢,年紀小小就老氣橫秋的。不過他是個『極度』有耐心的人,請注意,我說的是『極度』,我個性固執、不聽勸、死腦筋,這是了解我的人都知道,但是他是個會比我還要固執的人,但是他比我體貼多了…我覺得我很缺乏的,是他那種耐心跟體貼心吧,而且是極度缺乏,常常看著他,都會讓我自慚形穢。

感覺自己不夠冷靜不夠體貼人,感覺自己還有很多沒學習的地方,感覺這世界大到令我覺得自己消失也沒關係,很多奇奇怪怪的感覺跟想法在我腦袋裡飛來飛去的,也許這一秒亙古久遠,下一秒又顯得倏乎即逝,我常放不開,又覺得自己放開的又不夠釋然,我缺乏了好多呀。
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發表於 1:56 AM | 文章分類: 瑣碎

迴響留言
人就是不斷地不斷地學習。
ivan 發表於 2:30, Jan 13, 2005
208.97.143.* | 標記為廣告 | 回應此篇迴響
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ˇ_ˇ

可是我覺得我的學習速度太慢了
發表於 2:40, Jan 13, 2005
218.162.141.* | 標記為廣告 | 回應此篇迴響
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生活的痛苦每個人都會存在

只是端看是大是小

自己一直痛恨自己的家庭

就跟與你與法師說過的

離開家才認為是自由

回去只是覺得痛苦

自私自利的家人

只能以沉默對待

從小習慣寂寞也習慣一個人

看過太多的事情

有時候會特別的珍惜自己身邊的人

乖女兒

愛你疼你的人還是很多

^.^(抱一個~)

一定要幸福喔
薄荷巧克力 發表於 13:57, Jan 25, 2005
210.192.238.* | 標記為廣告 | 回應此篇迴響
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