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星期四, 三月 24, 2005
爸爸媽媽年紀大了
這幾年越來越感受到父母年紀大這件事。

剛剛朋友袖子在MSN上傳來訊息,說她爸爸因為做心導管手術而產生感染,現在正在醫院觀察中,而且還有部分腸壞死的狀況,袖子越說越擔心,感覺快要哭出來。袖子由於神經傳導出現問題,已經好幾年都在輪椅上,因為自己沒有辦法到醫院陪在爸爸身邊而更擔心,我不知道怎麼安慰她,只能一起祈禱,我也不知所措,我們這一代的父母已經開始步入健康出現問題的年紀。

我的婆婆年紀七十幾歲了,公公的身體狀況不是很好,之前因為婆婆在澎湖生病住院了幾次,阿銓在台北擔心到不停地責備自己,其他的兄弟姊妹也是很擔心,所以三月時終於把公公婆婆接來一起住了。

我爸爸的身體也不是很好,他是很努力用正常的生活作息和運動來維持健康,媽媽最近有一些狀況,看了好幾個醫生都沒有查出病因,目前是靠噴某種噴劑來維持身體的正常代謝,我們還在努力找不同的醫生看診,也因為這樣,爸爸媽媽終於也搬到台北,住在我和哥哥都可以隨時去探望的地方。

大嫂的媽媽最近也生病,一住院就是非常嚴重的狀況,才五十幾歲,聽醫生講的狀況很糟,大嫂哭到不行,和岳母感情很好的哥哥也是愁眉不展,一週上五天專櫃小姐的班,假日就回台中榮總看顧媽媽。

這些以前覺得很抽離的事情,現在降臨到身上,以前常常會想爸媽年紀大了要怎麼辦,現在則是不用想,因為已經發生了。目前能做的,就是盡自己的能力,能陪著他們就陪著,能多說些好聽的話就說,有機會一起吃飯一起逛街就去,有時候只是稱讚爸爸做的菜好吃,爸爸就會很高興。

子女能做的很少,但這些對父母來說很多了,到現在我爸爸有時候還是會唸我,不過我不像以前那樣頂嘴,我知道他們不講不行,這就是父母的角色啊。不管我是接受或不接受,但聽聽無妨,能聽著他們這樣中氣十足地碎碎唸,也是一種幸福。

即使生老病死是必經的過程,我還是要祈禱,希望袖子爸爸趕快好起來,能像以前一樣看著女兒台灣走透透到處演講;希望媽媽的身體能日漸好轉,跟著我一起去喝下午茶,去逛五分埔買衣服,跟爸爸一起出國旅行玩耍;希望大嫂的媽媽能健健康康,能像以前一樣拎著自己包的水餃放到我哥哥大嫂的冰箱裡;希望我婆婆能健健康康,到教堂做禮拜之後和二女兒牽著手一面曬太陽一面散步回家,吃著大女兒和大媳婦做的菜,稱讚大哥種的目蓿芽,聽三姐講有趣的事,看阿銓最近拍了哪些照片。






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oldfoot 發表於 10:07 PM | 文章分類: 家庭習作簿

迴響留言
應該可以的,別太擔心

所以,人從小就要健康啊
由 ivan 發表於 1:08, Mar 25, 2005
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終於不是豬排飯了
不過也不是聽了會高興的事情
自己的四個父母輩
爸爸在我20歲前夕走人
至今仍常回憶起那時只能自己背著一堆袋子去軍公教福利站買家用品的場景
媽媽改嫁了遠在美國
也顧不到了吧
岳父壓根兒沒見過
岳母還算健康
其實比較像媽的奶奶在我30歲前走人
至今仍常回憶起那時她半植物人躺在床上的樣子
我送走了兩個親人也是兩個重病的人
那不能叫熬吧
因為時候到了就有該做的事要做
幾點幾分要吃藥
幾點幾分要擦澡
今日事是非要今日畢不可
因此也不會有空去想別的
其實也就是少MSN幾句
少看電視幾小時
日子還是一樣過得很快
因此
該擔心的不是自己
而是屆時家庭的經濟能否負擔
所有的家人能否同心協力
這才是殘酷之處啊
由 Antonio 發表於 5:34, Mar 25, 2005
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今年1月8日我外公去世了……感覺很不好。

雖然我父母現在年紀都還不到60歲,但是將來呢?我和我媽感情好得不得了,不太敢想像將來有一天她離開我的時候我會怎麼樣……= =

總之,珍惜現在的每一天,將來才不會後悔。
由 秋風 發表於 7:51, Mar 25, 2005
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to ivan:謝謝你

to antonio:

很少聽到你說家裡的事,我知道的都是蔣公跟我說的,你真的好堅強,難以想像的堅強啊,你可以說是家裡幸福的支柱吧
現在的我對於經濟的壓力敏感許多,生病需要用錢,買房子吃飯需要用錢,如果將來有寶寶,需要用的錢更多,幾年前的我大概很難想像自己現在會考慮投資基金、存款、算利率的樣子,恩,我會加油,辛苦的大家也加油!

to 秋風:
恩,我會好好珍惜的,不只是父母家人,還有因為某些緣分而認識的你們啊
餃子 發表於 15:03, Mar 25, 2005
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兵來將擋
水來土淹
哇哈哈
只要確認了目的是「活著」
遇到事件自然就會有應對的手段
不怕不怕
由 Antonio 發表於 1:11, Mar 26, 2005
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有關生命的悖論

美國佛羅里達州女性植物人Terry被院方拔去導食管之後面臨死亡,而美國最高法院不受理Terry父母的緊急上訴申請,換言之,照這個情況發展下去,我們可以預期得到,Terry女士的生機已經斷絕。

現代醫療的道德體系之中有這麼一個矛盾,是選擇痛苦地活下去,還是選擇無痛苦地結束生命。當然,這個矛盾往往是產生在醫療體系內部的,病人自己會有自己的主張,而醫生也必須遵循病人的自主意願。這個矛盾發生的地方很多,從晚期癌症治療到早產兒ICU病房都會有,Terry女士面臨的就是這樣一個非常典型的矛盾——她自己已經失去了意識,而她的生死完全操縱在別人的手中。

我無意對Terry女士胞弟鮑布.辛德勒今晚接受法庭電視(CourtTV)專訪時指出,從頭至尾一意孤行要為泰莉拔管的只有他的姊夫麥可.施亞佛,而另結新歡是隱藏的主要原因的言論做評論。Bob當然可以做出屬於他自己的判斷,而我們並不清楚內情如何。我只是覺得很疑惑,決定一個人的生命的權力可以操縱在別人的手中,這到底合理不合理?

Bob指出,各級法院三番兩次駁回他姊姊重新插管的上訴案,令社會大眾普遍感到心情沉重,特別是具有強烈道德觀的人。並且Bob形容,拔除餵食管與實施安樂死兩者之間毫無差別,除非它是在私下進行,否則必然對社會構成一定的傷害。Bob最後暗示,如果Terry未來一週不幸撒手人寰,將為美國強調道德的社會留下是一記烙痕,因為他們眼睜睜的看著Terry走向死亡,而無法伸出愛的援手。

Bob的沉痛當然有自己的道理,但是他的沉痛,更加重了我的疑惑。

安樂死通常只有在患者具有清醒意識,並了解全部事實真相的前提下做出的自我選擇才是合法的,任何替失去意識的患者選擇安樂死縱然在某些國家的法律下是合法的,卻也往往被認為是違背道德的。一個人對生命的價值的認同,應該說,基於他(她)的價值觀之上;某些人認為生命應該有尊嚴,不應在痛苦之中失去了為人的歡樂,而有些人認為性命是無價的,任何事物的價值都不應凌駕於生命之上。這兩種,包括其他對於生命價值的看法,我們都不能界定其是非黑白,而是要尊重同樣身為人類的他人的看法,尊重他們的選擇。安樂死只應該由患者自己決定,而不是讓他人決定。我們不是神,我們無法替別人選擇生存或是死亡,否則,我們論其本質,和殺人者也就沒有什麼兩樣了。如果Terry女士是在清醒的前提下說一聲﹕“Free me。”那麼,無論在道德還是在法律的立場上,我們都可以相對平靜地接受她這樣的選擇,畢竟一個人的承受能力是有其極限的。但是,Terry女士的死亡卻要由他人來決定,決定者的確是在未經Terry女士的許可之前剝奪了她的性命,這,難道不是殺人的行為麼?

基於道德和同情心,以及感同身受的立場上,我甚至有些強烈地厭憎美國那些法院的法官們,他們的決定和殺人兇手沒有太大的不同,只不過他們的手上並沒有沾上 Terry女士的鮮血而已。一個病人的生存與否,沒有法律上的關涉,法官有什麼權力來支持一個即將剝奪他們生命的決定呢?

我可以了解,一個植物人給一個家庭所帶來的經濟負擔如何沉重,不過這僅僅是一個理由而已——比起一個人的生命來說,這樣的理由和絕對無法挽回的生命相比,到底孰輕孰重?站在旁觀者的立場上,我或許沒有權力七嘴八舌,但是我肯定想不出來生命應該如何被估價。假定生命的價值可以用金錢來衡量,那麼人類的普世價值和所有道德基礎都要崩潰。

讓別人來決定自己的生命,荒謬!但又確實存在著。

生命不是玩具,也不是簡單的存在,一條生命的周圍,或多或少的,總是承載著其他生命的關懷和喜悲。我們並不是孤獨地存在著,這令人欣慰,也令人感到悲哀,因為我們總要面臨離去的那一天。那一天來臨的遲早並不是問題,而是在於誰能決定我們的生死?對於死者來說,這或許比什麼都容易都輕鬆——可是對於生者?生者難堪!我並不會為自己的死亡而感到悲哀,我只是為我身邊的人感到悲哀,因為他們是會為其他生命的離去而感到悲傷的。

謹以此文為Terry女士獻上最誠摯的祝福,無論她是生還是死。



秋 風

2005-3-25
由 秋風 發表於 3:00, Mar 26, 2005
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